Суперництво між дітьми в сім'ї: що робити батькам?


Суперництво між дітьми в сім

У

сі батьки мріють про те, щоб їхні діти міцно дружили, якнайменше сварилися, поважали один одного, а в родині був мир і спокій. Але далеко не рідкісною є ситуація, коли брати і сестри не ладнають між собою. Між ними виникає суперництво, бажання бути кращим і першим у всьому: у грі, в навчанні, в очах мами і тата.

Часом доходить і до того, що дітлахи зовсім не розуміють порядку черговості. Кожен хоче першим натиснути кнопку в ліфті, спробувати цукерку, кинути кубик і навіть задути свічки на чужому дні народженні. І частенько заходяться в істериці, якщо їм цього не вдається. З такими дітьми батькам вельми непросто, а ще складніше іншим дітям.

Проблемам сиблінгів (від англ. Siblings - це рідні брати і сестри, у яких спільні батьки) психологи приділяють увагу з 19 століття, і досі немає чітких правил і вказівок, як саме підтримувати сприятливі взаємини між ними. Тут все індивідуально. Чому та чи інша проблема виникає, залежить від різниці у віці між дітьми, від кількості дітей в даній сім'ї, від стилю виховання, від їх темпераменту та інших індивідуальних особливостей. Наприклад, чим менший вік між сиблінгами, тим гострішою буде конкуренція. Діти однієї статі також набагато більше змагаються між собою.

Коли бажання дитини бути най-найкращою стосується якоїсь діяльності (навчання, танці, спорт), то бажання бути першим, тобто кращим, це дуже добре, і навіть корисно! Це бажання веде дитину до успіху. Але у випадку, коли діти хочуть бути першими тільки в дрібницях, і їм не потрібні для цього ні старання, ані знання, - така ситуація потребує деякої корекції виховання. Батькам варто задуматися, чи не надмірно вони стимулювали дитину на успіх. Можливо, вона вирішила, що першим бути добре, а другим погано? Не рідкісні випадки, коли і батьки (і бабусі, і дідусі) у всьому підкоряються тільки інтересам дитини. І виходить, що із здорового егоїзму, який є цілком допустимим у всіх дітей, поведінка дитини переростає в егоцентризм. Відповідно, при появі другої дитини, перша буде намагатися повернути загальну увагу будь-якими способами.

Якщо в загальному ситуація не є тривожною і напруженою для всіх членів сім'ї, то можна повернути таку проблему в гру. Наприклад, Саша першим отримує сік, а Петя печиво. Або спробувати запропонувати дітям обом першими відкривати двері, чистити зуби. Можна, і навіть потрібно, заздалегідь встановити черговість щоденних справ, свого роду правила гри, змінювати цю черговість, включаючи в процес всіх членів сім'ї.

У ситуації ж гострого суперництва між дітьми, коли дитина постійно відчуває бажання бути першим завжди і у всьому, а, не досягнувши задуманого, сердиться і навіть влаштовує істерики, - уже йдеться про нестачу уваги. Діти перетягують ковдру батьківської любові і випробовують ревнощі до свого брата / сестри. Той, хто виконав що-небудь першим, завжди помітний, і йому дістається більше уваги. Відповідно, нам, батькам, необхідно грамотно розподіляти свою любов та увагу до кожної дитини. І головне тут якість, а не кількість!

Однією з головних помилок батьків у сім'ї з двома і більше дітьми, є їх однакове ставлення до всіх малюків. Але ж навіть близнюки завжди мають різний характер, що вже говорити про інших братів і сестер. Любимо ми дітей однаково, але проводити з ними час, продумувати спільну діяльність, необхідно виходячи з особливостей і потреб конкретної дитини. Дайте кожному те, що потрібно саме йому. Одним потрібні дотики, іншим похвала, третім подарунки. «Мову» дитячої любові батьки можуть і повинні вловлювати. Ну а спільне проведення часу необхідне кожній дитині. Нехай це буде нетривалий час, але приділений лише їй одній.

По-друге, у дитини повинні бути свої іграшки і свій простір. Тобто ситуація, коли всі іграшки загальні, на жаль, нагадує дитячий будинок; нехай зовсім небагато іграшок буде особистих - пам'ятайте, щиро ділитися може тільки той, у кого є своя власність! Те ж саме і зі своєю територією, як і будь-якій людині, дитині необхідний хоча б свій куточок. Так ми привчаємо дитину до самостійного майбутнього життя. Адже нерідко буває, що діти з багатодітних сімей не можуть побудувати свою окрему сім'ю.

По-третє, необхідно уникати звички порівнювати кого б-то не було, особливо сиблінгів, між собою. Зауваження типу: «А Вася так добре справляється в школі, треба б і тобі підтягнутися», «Як добре Даша їсть, а вона ж молодша за тебе!», - загострюють суперництво в рази. При цьому ніколи не можна говорити, що хтось гірший, а хтось кращий. Все це породжує не тільки ревнощі, а й відчуття власної неповноцінності, яке може залишитися в дитячій душі на багато років. Розвивайте і заохочуйте особливі якості кожної дитини, цінуйте її неповторну особистість. У сім'ях з постійними порівняннями діти будуть конкурувати між собою аж до дорослого віку, їм буде хотітися неодмінно першими домогтися визнання, успіху.

По-четверте, постарайтеся не втручатися, якщо в цьому немає необхідності. Часом діти самі успішно розбираються у своїх конфліктах. Досвід, який дають дитині дитячі конфлікти, здатний полегшити їй спілкування з однолітками, підготовляє дітей до дорослого життя, до побудови кар'єри і майбутнього особистого життя. Але, буває, діти влаштовують «показові виступи», бо бачать, що дорослі одразу ж заводяться. Подивіться, чи виникають подібні ситуації під час вашої відсутності?

По-п'яте, навчіть дитину висловлювати свої почуття. У цьому випадку ви і самі будете точно знати, а не гадати, що відбувається в душі у дитини. Можливо, вона відчуває стрес через ситуацію з братом / сестрою, і навіть відчуває ненависть. Як же навчити їх правильно висловлюватись? Немає нічого кращого власного прикладу. Я-повідомлення, коли дорослий чітко словесно виражає, що саме він відчуває в даний момент, допоможе вам налагодити мир у родині. Адже якщо нам складно часом розібратися в психіці дитини, то діти іноді зовсім не в курсі, що мама, виявляється, переживає (наприклад, якщо вона при цьому злиться).

Розглянемо також ситуацію, коли у дитини, бажаючої бути першою завжди і у всьому, не вийшло зробити задумане. Ви, або її брат / сестра, натиснули кнопку в ліфті, в під'їзді, швидше за неї; взяли десерт, відкрили подарунок. І тут дитина влаштовує істерику. Не поспішайте піддаватися таким маніпуляціям і поспішати все переробити, закріплюючи небажану поведінку. У випадках бурхливого емоційного сплеску у дітей - найголовніше, зберігати спокій, терпіння. Рівним голосом (глибоко подихавши, заспокоїти своє роздратування) нам необхідно скористатися технікою активного слухання. І, присівши на рівень дитини, насамперед, постаратися точно відобразити, стверджувальним реченням, що саме зараз відчуває дитина. Наприклад: «Ти злишся. Тобі прикро». Далі мама чи батько замовкає, щоб показати дитині що її слухають, розуміють, цінують. Чудеса активного слухання докладно описані Ю. Б. Гіппенрейтер. Дитина як мінімум отримає необхідну частку якісної уваги до її почуттів і емоцій, а як максимум, згодом і зовсім перестане «вибухати».

Отже, для того, щоб дитина в сім'ї, де діток двоє і більше, не намагалася бути першою і кращою на кожному кроці, насамперед, необхідно упевнитися, що чадо отримує необхідну йому кількість уваги, батьківської любові й теплоти. Тоді поведінка дитини не буде обмежуватися лише метою зібрати глядачів, звернути на себе побільше уваги, спочатку батьків, потім вихователів, вчителів, друзів. У сім'ї, де кожній дитині всього вистачає, де панує комфортна психологічна атмосфера, діти з цікавістю і з задоволенням проводять час одне з одним. Пам'ятайте, якщо з раннього дитинства прищеплювати любов і повагу до себе і один до одного, ваші діти будуть йти рука об руку можливо все життя!